Visuri de pe frontul vietilor
Draga mea copila Helga,
Stiu ca esti prea mica sa poti citi singura aceste randuri. Stiu ca nu ai ajuns la varsta in care sa poti, macar partial, sa te bucuri de puterea ta decizionala.
Desi nu te-am mai vazut in ultimul timp, stiu totul despre suferinta ta interna, inchisa in sufletul de copil. Stiu totul despre framantarile tale pe care ti-le inabusi inainte de culcare. Framantari ce sunt prea mari pentru un copil atat de mic si firav. De asemenea, stiu ca nu poti cere sa ma vezi fara ca tu sa fi derutata si condusa cu gandul catre o alta directie.
Iti scriu acum deoarece in ultimile 5 luni si jumatate, timp in care nu ne-am vazut si nu ne-am auzit, imi doresc sa primesti gandurile mele bune afland cateceva despre mine . Nu ne-am vazut, nu pentru ca intre noi s-ar fi stins intentia revederii si pentru ca suntem indepartati din dorinta de a ne izola si de a ne desradacina in legatura noastra de sange.
Ma gandesc zi si noapte la tine la ce faci pe unde esti, cautand sa-ti fiu alaturi in gandurile tale. Uneori imi mangai sufletul cu amintirile noastre privindu-te in fotografiile din care tu imi zambesti sau imi razi amintindu-mi de bucuria promisiunilor trecute si regasite in inocenta copilariei tale. Alteori plang, gandindu-ma la faptul, ca cei ce-ti dau viata au avut posibilitatea de a alege stramb incercand sa ne desparta in detrimentul visului frumos al copilariei tale.
In aceasta scrisoare imi doresc draga mea fetita sa-ti spun cum vom trece peste departarea impunerii.
Sa nu uiti niciodata ca noi cu toti am fost copii si cum noi toti copiii ne vom gasi linistea, intorcandu-ne oricand cu gandul la intregul familiei noastre. Acolo, incalzindu-te la flacara fagaduintei nu ne vom mai simti pustiiti si vom capata puterea sa reluam zborul pe mai departe. Acolo iti vei primi energia pentru a te regasi in ganduri.
Pentru ca eu nu am avut parte de asa ceva, imi doream pentru tine sa-ti pot oferi caldura mea la care tu, fetita mea, sa te poti intoarce oricand iti este greu, pentru acel ragaz si acele energii.
Acesta a fost visul ce mi-a fost furat. Acestea este suferinta mea, si pentru care sa stii ca esti singura persoana ce-mi poate aduce alinare. Tu esti fiinta pentru care sufar de cate ori vad un copil.
Tu esti asteptarea mea.
Iti scriu acum peste timpul de 5 luni, dorind sa-ti amintesc ca sunt prezent si ca te astept.
Acest timp de 5 luni pare sa se fi scurs ca o clipire din ochii pe o parte, iar pe de alta parte, dureaza pentru o vesnicie creata in zadar.
In tot acest timp am revazut cum ai trecut de la copilul leganat in bratele mele, la o tanara fetita care se confrunta interdependenta de viata. In acest timp de 5 luni si jumatate am retrait pas cu pas toate clipele si zilele memorabile in care eram impreuna. Mi-am amintit totul din clipa in care tu te-ai nascut si am devenit cel mai fericit tata de pe intregul pamant. M-am minunat dinnou de sarutarile calde pe obraji, de degetelele tale mici, de glasul tau pe care astazi sunt nevoit sa-l ascult cu inima. Imi amintesc si de privirea ta intrebatoare si de acei ochii ce ma priveau cu bucurie ori de cate ori veneam acasa. Nu sunt jenat sa recunosc ca zi de zi in toate aceste amintiri, am plans. Am plans dezamagit de spulberarea unui vis pe care l-am avut. Am plans cu lacrimi de bucurie profunda cautandu-te in sufletul meu. Am plans pentru ca in toata viata mea singurul vis pe care am vrut sa stiu realizat a fost spulberat.
Am scris si voi scrie ori de cate ori imi voi simti inima pustiita, ori de cate ori te voi chema sa te stiu aproape de mine.
As fi vrut sa ma cunosti implinit fiind martor la fiecare zambet al tau, prezent cu raspunsul la fiecare intrebare, binecuvantand fiecare imbratisare.
Inca traiesc . Inca traiesc cu speranta ca exista un viitor ce are potentialul de a modifica favorabil prioritatile noastre.
Inca traiesc sa cred intr-un viitor care sa ne reuneasca destinele inmanunchindule asa cum ziua de astazi nu a facut-o.
Al tau tata,
Dr. Darius Stan